聽著張信哲的《蒼蒼》,回想著你對我所說的話語:不是每個人,都適合和你白頭到老。有的人,是拿來成長的;有的人,是拿來一起生活的;有的人是拿來一輩子懷念的。自猜著我讓你一輩子用來懷念的人兒。因為自從你說了這句話之後就沒在理過我。

我們認識是在07年的冬天吧,那年我剛畢業,跟著男朋友來到了他所在的城市,對於這個城市我是陌生的,因為沒有親人和朋友。在這個陌生的城市我找到了我 畢業之後的第一份工作,就是因為這份工作我才認識了你。那時你還是個學生,寒假在那裏做著零時工。怎麼形容你好呢,熱於助人,對我很照顧。我也時不時的和 你講點我的事情。

那年冬天,男朋友除了上班,回家就是遊戲,所以我們之間的裂痕越來越大,爭吵也越來越多,走到了分手的邊緣。我 和你說了我們的事情之後,你很同情我,還說可以幫我把東西從他家搬出來。旅遊管理高級文憑當時年少,根本就沒考慮到那麼多。我就背著男朋友在外面租好了房子,弄好一切。一 個星期天的下午,你跟我去了他家,我隨便收拾了點東西,你搬我拿到外面。那時他爸在家,問我是怎麼回事,問我你是誰,我就說是我弟,我要回家了,不想和他 在一起了。他爸就說能不能等他回來,我說不能。就在上公交的那刻,他趕回來了,不讓我走。那時的我已經心灰意冷,去意已決,結果他矛頭就指上了你,和你打 了起來。最後在他爸媽的勸說下,我們還是走了。在公車上我哭的很傷心……

把東西搬到租的房子裏後,你還去超市給我買了被子和生活用品,把我安頓好後,你還帶我去你家專門做飯給我吃,那時,你家裏只有你妹妹,感覺做你妹妹沒真的很幸福,有個會做飯的哥哥。在送我回去的路上,你開玩笑的和我說,以後要找女朋友就找我這樣的。我也沒當真,因為畢竟我比你大。

那時覺得自己就像個孤獨的小孩,因為有你的陪伴,所以我還有勇氣在這個陌生的城市生活下去。你一直和我說,讓我早點回家算了,不要在一個人呆在這邊了。可是我也不知道自己那時是怎麼想的,想要等到過年在回去。多少個無人的夜,自己呆在那個小小的房間裏,想著發生的點點滴滴。

你因為是零時工,後來沒做多久就不做了,當時沒有留下QQ,只有一個電話號碼,但是從你離開之後,我們就在也沒有聯繫過。在我心裏,一直把你當成那個幫助過我的小弟弟。

搬出來後,沒多久,男朋友的阿姨專門到廠裏來找過我,說他要死要活的,想讓我回去,可是那時還是沒有回去。其實要是那時我回家了,離開了這個城市,迪士尼美語 有沒有效也許 我們就真的不可能在一起了,可是那時,我沒有選擇離開,也許我對他還是放不下吧,畢竟兩年的時光我為他付出了太多,也許是自己不甘心吧。

有一天下午,他還是來找我了,結果我們還是沒有談攏,回去了。

一個下雪天 的晚上,加班到半夜了,老闆娘準備送我們回住的地方,沒想到他突然出現了,攔住了車子,說我不下車他就不走,老闆娘問我,要不要報警,我說算了,就下車 了。我都忘記了那晚我們到底說了些什麼,反正我哭的很傷心,把心中所有的不滿,所有的怨言,全部說了出來,他就這樣抱著我一動不動。那晚,我都不知道自己 是怎麼回去的。

從此,我們好像又回到了從前,只是我還是住在租房子裏而已。

那年春節,他跟著6我一起回去了。那時我家房子還是破破爛爛的,一家人住在一個房間,可是他一句嫌棄的言語也沒有。我以為他看到我家的樣子會逃走,結果沒有。

就這樣08年,我們結婚了,09年生了孩子。結婚後,雖然磕磕碰碰還是有很多,我們也曾鬧過離婚,但是還是一路走過來了。

今年夏天,突然聽到別人提起你,說你還沒結婚,說你爸媽急死了。使我又勾起了對你的記憶。其實這些年我也一直嘗試著想找你,謝謝你那時對我的幫助,可是你的手機號碼已經是空號,每次我都是不信,連著打好幾遍,可是聽到的還是同樣的結果。雖然知道靠這個號碼找到你,已經不可能了,可是我手機裏卻還是一直存著這個號碼。

我猶豫了好久,抱著試試看的結果,問了我以前那家廠的師傅,有沒有你的QQ,結果,沒想到她真的有你的Q。爽膚水看到號碼的那刻,我激動的不知道說什麼好才好。我在腦海裏想著,要怎麼和你說才好,就這樣,第二天才加的你。我以為你會有好友設置,可是沒想到一加就成功了。 可是,沒想到,結果卻不是我想像的那樣。你好像知道我還在海寧,還是和他結的婚,就感覺你對我失望透了,應該說是絕望吧。你說,你當年也曾試著在人人上找 過我,可是沒有結果。我一直想把你當朋友,一直想見你一面,看看你現在好不好,可是你說你不好,以前一直在其他城市,去年才回的,你也一直不肯見我一面。 這時,我才知道,原來你當年是真的喜歡我的,可是我卻一直在心底幫你當成我的小弟弟。你說我們就這樣吧,可是我讓你刪了我,你卻說我不在你的好友裏,那 刻,心真的很冷很冷。後來你說,你加了我,現在我們是好友了,是刪是留就隨我吧。

第二天我給你發了封訣別信之後,我就刪了,就這樣讓一切成為過去吧。

可是我不知道是我放不下,還是不甘心。在兩個星期之後,我重新申請了一個QQ,裏面就只加了你一個人,這個Q只為你而存在,我只要能看到你的動態,知道你安好就好。

也許你當時是猜到了是我吧,就和我聊了幾天。你說:愛是自私的,我愛誰是我的事。愛是排他的,我愛她,就不會愛另一個她。愛,是無奈的,我愛的人她不愛 我。愛是痛苦的,愛我的人我不愛她。你還說:日夜裏曾無數次想起她,最後她還是嫁給了別人,想了那又如何。我覺得這些就是說給我聽的。聽著這些話語,我真 的很想哭,我真的很想和你說,當年你什麼都沒跟我說,而且我也配不上你。我為了他,已經不是個完整的女人,我為了他付出的太多,我想你要是知道我為他去做過人流,也許你也就不會在喜歡我了吧。可是這些,你讓我在怎麼開口和你說。我只是把你當做在這個陌生的城市所認識的第一個朋友,幫助過我的小弟弟。


你留給我的最後一句話就是:不就是那個是每個人,都適合和你白頭到老。有的人,是拿來成長的;有的人,是拿來一起生活的;有的人是拿來一輩子懷念的。自猜著我讓你一輩子用來懷念的人兒。從此之後,你就沒在理過我,就算我在和你打招呼,也沒有結果。

我真的很想大哭一場。你一直以為我過的很好,可是這些年的辛酸,有誰能知,每次我只能一個人默默承受,默默流淚。

錯過,就是錯過了……